【選択肢】 『自死』か『時間』か

苦しくて、死にたい、死んだほうがまし、と思うほどの切羽詰まった状態であっても、全く選択の余地がないというわけでもない。
しかし、周囲を見渡す余裕などない本人にとって、それを見つけるのは非常に困難だ。


もちろん、即効で救われる、というようなマジックはないが、確実に存在するもの、存在の全てに関わること、それが『時間』。
時間の経過によって変わらないものはない。
人も老いていつか死んでいく。
完璧に見えたものでも完璧ではなくなっていく。


自らの病気であれ、身近な人が亡くなったことによる深い喪失感であれ、
まだ生きて息さえしていれば、それがいつかはわからないがそのうち、山を超える（危機を脱する）時が来る。
全てが突然去ってしまったと思える時にも、時間は全ての物事を変えていく。
去っては現れ、現れては去ってゆく。
死にたくても死ねなかったり、また、死にたくなくてもそのち死んでしまう事は確実な真実だ。

…ここで初めて、時に身を任せてみてもよいかな、となる。（普段は聞きたくない言葉だが。）身を任せる、といっても、実際に寄りかかれる、というわけでないので、意味がよくわからない。

それは、急いで自死することにばかりこだわるのでなく、もうひとつの確実な死の案内人『時間』というものがあることを発見するということだ。 時間は死神であり、また、生命そのものである。

時間について考えていると、そのうち、何かに気づくかもしれない。
 
時間の経過による痛み（身体的、または心理的に）が苦しすぎるので、すぐに死んだほうがマシ、というのが、大半の自殺者の最後の心境だろう。
多額の借金というのも理由になり得る（１００〜３００万円くらいの借金苦でもあり得る）
または『うつくしい天国』を夢想し、汚いこの世におさらば、という向きもあろう。
パートナーを失い、心理的に片輪になってしまい、絶望して、という理由も多いかもしれない。
 

私は身近な人を亡くして絶望し、約５年間、自殺企図を繰り返した過去がある。


しばしば衝動的に、また、更に気力があれば、計画的に。そして５年後、その時の自分的には完璧と思える計画を立てて、遂行したが、不思議なことに朝方に知り合いが来て（誰も来ない時間と思って設定していたのだが）病院に運ばれたために死ななかった。

遂行後、天井まで吹き出した血まみれの部屋の中で、これでやっと行ける、、、と、解放された気分だったのを覚えている。 病院に運ばれなかったら、あのままいけたのだ。

…助かってしまってからは、もう二度と計画的な自殺企図はしなくなった。（この間衝動的に首を釣ってしまったのは、またあらたな理由によるので置いておく。）
どうせいつか死ぬ。もう自分は死んだものと思って自らを酷使してやれば良い。そう思い、昼夜
２つ仕事をもち、夜は学んで遊び、睡眠時間は３時間以内と決めて過ごした。
その間２年くらい、頭はぼーっとしていたが、生活はスパルタであった。
酒もタバコも（５年は完璧に）やめてジョギングを始めた。

ジョギングが習慣になって、フィットネスに通いだし、徐々に健康になっていった。

擬似死後、生まれ変わった自分に、結構満足していた。以前よりも良い状態になった事は確かだ、と。

これで、過去に自殺企図などしていなかったら、傷も残らず…と思うこともあったが、過去の自分は後を追って自死したのだ。 傷は、同じ体で２つめの人生を生きているという奇跡の証拠なのだ。


…次回は自殺について、『自殺は罪』について、思うことを書いてみたい。（以前書いた気もするが、おそらく書いていない、とおもわれる。）